一位不太成熟的学者关于这个世界的阴暗黑泥（2） (第6/6页)

呢？

    ——

    对克利普斯致歉，我向克利普斯写了信，很抱歉，我不知道克利普斯错过了自己儿子的周岁生日。

    前不久我撞见他衣衫不整的那天，是他儿子的生日，他一定做了艰难的取舍，最后选择留在这里和丈夫多待一会，结果被我撞见，还不懂事地大闹了好几天……

    我怎能如此恶毒？

    我甚至不敢向丈夫道歉，因为……我的丈夫也没有想起来那天是长子的生日，还是哲伯莱勒记得的，因为他顾及我总是心情不好，孩子又早产，好不容易我能拥有丈夫过来看望我的机会，便没有开口向丈夫提及这件事。

    我们没有提，克利普斯也没有，显然，他在照顾我的感受……（墨迹氤氲，点点滴滴的泪渍，纸张边缘有褶皱）

    我一定是表现出对克利普斯的讨厌了，所以被哲伯莱勒发现，他才告诉我这件事的。

    我真是个恬不知耻就该万人唾骂的混蛋！

    我怎么变成这样的人了？海瑟姆怎么能有这样的爸爸？也许我才是应该活该去死的那个，我死了，正好让萨梅尔养育海瑟姆，我是多余的那个，如果不是我，哲伯莱勒也不会那么针对有了孩子的萨梅尔，怎么像我这么无理取闹的人最后能有幸让海瑟姆可以托生在这世上，而善良、热爱生活、幽默风趣的萨梅尔却只能接受无子的未来？

    死了算了，找根绳子吊死好了，我会以死向克利普斯赔罪的……

    ——

    （撕碎的一页纸，被胶带勉强拼好）

    （仔细阅读，数万字的情绪输出，令人读起来头胀，充满了对自我的贬低，风格癫狂昏暗，给人以如处深渊的沉重，不推荐阅读）

    （又是三页纸，没有被撕碎，但被泪水氤透，墨水晕开，措辞混乱，但极尽诚恳，努力辨别后，发现是悔过书）

    （间隔三日的空白）

    5月16日　天气：鬼知道

    好痛，我被关了禁闭，我发誓再也不敢了，再也不情绪激动之下做出傻事。

    三万字的检讨写得我手酸，不得不休息了很久。

    我真的有冤，我其实没有上吊，我最初可能是这么想的，但发现找来的绳子很长，可以做晾衣绳，于是把上吊的念头抛下来，我准备烧一壶热水把绳子煮一煮，去除毛刺。

    结果被萨梅尔撞见我将煮好后去除了毛刺的晾衣绳找地方悬挂着晾干，他不听我的解释，用那个绳子把我绑起来带走去告状。

    （几滴泪渍）我好冤，我那时候已经冷静了，哲伯莱勒闯进我的房间，他们堂而皇之地翻我的日记，我不知道他们看了多少，我下次要把日记藏起来，绝对不会再放在桌子上了。

    我的遗书就这么被发现了，我真的只是写着发泄，这很符合学者的行为逻辑。

    他好生气，我从没看到过他那么生气，他不听我解释，把我的遗书撕得粉碎，又当着他们的面扒了我的裤子，把我打得坐不了凳子……（几滴泪渍，笔锋颤抖）我现在都是站着在写日记的。

    太耻辱了……他怎么能这样，当着别人的面，我被看光了……

    那时候我是真的想死了，死了算了，但最后还是苟活了下来，因为我有软肋，他们扣押了海瑟姆，威胁我，如果我表现得不好，海瑟姆就会被送给老光棍阿扎尔做养子，长大了也只能为阿扎尔做论文代写，以后发布的所有论文，还要把一作都让给阿扎尔。

    杀了我算了！

    我被罚写了三万字的检讨，他看着我写的，写不好就要返工，我不那么喜欢他了，他不能那么对我！

    足足三天，我只能趴着睡，除了喂孩子，他们都不许海瑟姆和我在一起，怕我做傻事带着海瑟姆。

    我再也不自杀了，想都不会去想一下的，谁让我现在有了软肋，我只能苟活！恨！恨！绵延不绝的恨！这是这个世界对一位母亲的剥削！

    对世界的恨意盈满了我的胸腔！

    诅咒阿扎尔，诅咒神里宪司，诅咒我在这个世界最恨的两个人！

    我恨！我恨！恨！恨！恨！！！

    到底什么时候把我的海瑟姆还回来？我已经把午餐的勺子藏起来了，也许我可以用这柄勺子做些什么。

    想你，海瑟姆，我会努力去见你的。