十三.霞 (第2/4页)

忆都随着坏掉的手机一起沉睡了，可偶尔也能在不知道的角落里忽然发现她的痕迹，也成了习惯。我还记得那一年的冬季，画室大家去附近的公园，在葱郁的小山坡上，将头顶黄绿夹杂的树叶拍下来发给她，躺在柔软的草皮上享受着下午暖阳，舒服得身心放松感受到了生命的美好，对身旁的朋友说：啊，我就是想找这么一块45度草坡与人一起躺着。

    手机里传来新的提醒，她的橙色秋叶也落入眼中，我当时是希望过，能与她两个人一起躺在这里就好了。纵然人生茹苦，我愿四季如秋。

    本以为青春就会在成年版过家家和理想的脆弱织网中混混度过，有些不愿意改变的东西能留在原地、做好的约定还可以继续放在心头，但是，勇敢之人可不会一直原地踏步，意外的、不期然的，可能也曾是我偷偷设想过的……在我们认识快要两年之际，在春天完全来临之前，她向我表白了。

    她的告白，使我崩塌了。

    我不确定自己想要什么，但可以确定自己不想要什么；我只想要暧昧，还不想要恋爱；我还不想承认犯下的错误，只想享用谎言带来的好处；我还无法正视和接受现状，只想沉浸在梦想的众多苦涩与些许甜蜜之中。

    暧昧顶多是一次旅行、一次片段，会心一笑就好了，就完了，无法被这些片段的集锦淹没的恋爱可不是。关系会跟生活绑定，连续的生活无法中断，而我，可讨厌此刻这样活着的自己。

    曾与过去最好的朋友们有过两次剖开内心的长篇交谈，不知道为什么，最后对方都是沉默，没有回信，我的重要寻求不了了之。与她们的关系之后果然走向淡漠，我事后总结，在别人眼里看来太过于负担了吧。自我的沉重就该自己承担。每次阐述自我之后都让人觉得不适，脱力、空虚，好像我赖以为生的存粮又减少了，我本可以不说。虽然我们是在大学寻找人生意义，但我们不想在此刻寻找哎。

    为什么你要跨过岌岌可危的这条界限呢？保持现状不好吗？为什么要喜欢我，为什么要告诉我？我不想被你了解，不想被你看见。

    我感激她的喜爱，我害怕她的喜爱，无需太多定夺，恐惧完全占据我的心头。

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    巨大的红日   展开翅膀似的天空和云彩

    展开   梳直   洒去

    垂落的花朵   明日又将重复

    绵长起伏的马路   舒畅凉爽的山风

    撩起额发   发根的喘息   平常不敢露出的东西   也喘气

    穿过鼻息与瓶口的米酒香味   飘向远方   龈间的米甜

    往回一扭   抬头而望不尽深不见边的蓝色

    马达的声音

    抢着拍下最后余晖划过的渔船   水被割开

    如白色丝绸

    等你一走   就失去光彩      却恢复本色

    总是会被打扰的平静

    你隐去身形的下方   灯星亮起

    近处   随着岸   乘着浪   唰——

    我将湖中酒   赠饮与你

    远处的光点在向我招手   别走啊   最后的还没结

    想离开   回头又被勾住

    那颗   不断摇摆   闪烁的星啊

    是向我呼喊的信号吗

    我已经失去记录的力量   你却还在不断施展磁力吸引我

    啊啊   如此弱小的我